I 10 modi di finire nel bidone...

...e vivere felici!

1. Sparire all'interno del primo bidone disponibile già aperto, senza farsi notare dai passanti, quindi neppure dall'ex-partner: non si chiederà neppure dove siete finiti.
2. Entrare nel bidone di propria iniziativa, chiedendo all'ex-partner di tenerlo bene aperto: sarà felice di aiutarvi.
   
3. Tuffo doppio-carpiato nel bidone da trampolino di 10 metri con applausi del pubblico: è un entrata spontanea, ma stupirà l'ex-partner, che non potrà non provare un certo fastidio.
4. Entrata virtuale nel bidone (E-Trash), via email, sms o blog-post^(new!): risparmierete al partner l'odore sgradevole, ma gli farete capire che non merita nemmeno una telefonata.
   
5. Tuffo sincronizzato nel bidone: buttare il partner nel bidone non appena si avvicina e vi dice "ti devo parlare...". Partner attonito.
   
   
   
   
   
6. Lancio del bidone: richiesto luogo affollato. Vedete il partner che si avvicina con l'aria di chi vuole buttarvi nel bidone: infilate la lingua al primo prodotto valido che passa.
7. Usa-e-getta-nel-bidone: fate finalmente sesso col partner convinti che sia quello giusto, ma vi trovate nel bidone prima di aver raggiunto l'orgasmo (il partener l'ha già raggiunto).
   
8. [modo censurato]
   
9. Piano-piano-poco-poco: siete spinti verso il bidone per giorni, settimane, mesi... finchè non vi ritrovate dentro, e non vi eravate accorti di nulla.
   
10. Extremely-brutal-bidone: continuate a divincolarvi finchè il bidone non è chiuso e sigillato, urlando "amore nooooooooo!!! Qua dentro c'è buio... e puzza!". Ma lui/lei non ha pietà.